Haushaltswunder
29. Juni 2007, 12:06 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Was Wäsche angeht, bin ich in der Lage, meine Klamotten selbst in den Schrank räumen. Mit allem anderen, wie Waschen, Bügeln -ohnehin völlig überflüssig- oder gar dem Zusammenlegen bin ich hilflos überfordert (schon mal Unterhosen und Socken getrennt gewaschen oder das Shirt in der Mikrowelle getrocknet?).
Das mußte ich auch eben wieder erkennen, als ich einen angebissenen, in Papier eingeschlagenen Schokoriegel in meiner Jackentasche mitwusch. Der Schokoriegel löste sich dabei einfach auf, übrig blieben nur Dutzende von Nusssplittern, die sich überall in der Wäsche verteilt hatten. Besonders traumatisch und schockierend für mich war der Angriff eines Nusssplitters: Als ich eines der frischen T-Shirts ausschüttelte, löste sich ein daran festklebendes Nussstück und schoß mit großer Geschwindigkeit schmerzhaft gegen mein geöffnetes Auge.
Hilfe, ich bin blind. Kein Wunder, daß es im Haushalt bisweilen gefährlicher zugeht als auf dem Deck eines Flugzeugträgers.
Panoptikum
11. Juni 2007, 11:23 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Der Spiegel Online verweist auf das Panoptikum, die sensationell gut gemachte Bachelor-Arbeit von Johannes Widmer, in der man sich leicht verständlich und sehr sachlich mit den Auswüchsen des Überwachungsstaats auseinander setzt. Die Arbeit stammt vom Sommer 2006 und wurde damals derart durchs Netz gejagt, daß ein Mirror-Server nach dem anderen die Grätsche dabei machte. Zwar ist der Spiegel nun etwas spät damit, aber seis drum, auf das Thema kann man nicht oft genug hinweisen.
Allerdings möchte ich gern mal wissen, wielange der Redakteur schon online arbeitet, daß er Flash für eine “relativ neue Technik” hält…
Widmers Arbeit zeigt dabei exemplarisch auch, was relativ neue Techniken wie Flash für das Online-Publishing bedeuten können.
Huh? Flash? Neu? Hab ich was verpaßt?
Lahme Veranstaltung
10. Juni 2007, 14:46 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Feste soll man feiern wie sie fallen. Das wiederholen hingegen klappt meistens nicht so gut. Wie wahr das ist, das zeigte sich gestern abend auf der zehnjährigen Abi-Jubiläumsfeier (d.h. 97′) meines Vorgänger-Jahrgangs. Auf den ersten Blick eigentlich ein Setting, bei dem man nichts hätte falsch machen können: Ein Haufen Leute, mit denen man früher schon feiern konnte, bis es kracht, dazu gutes Wetter und eine wirklich schöne und entspannte Location.
Trotzdem gelten zwei Weisheiten:
- Von ganz wenigen Ausnahmen mal abgesehen, trifft man die Leute die man mag, nicht auf Ehemaligentreffen, sondern ohnehin “privat” - weil man zusammen abhängt und feiert.
- Die Leute, die schon damals spackige Spaßbremsen und Spießer waren, sind das auch heute noch
Leider waren es genau die zuletzt genannten Leute, die die Party organisiert haben. Und mir trotz “Freibier” gründlich die Laune verdorben:
- Was liegt näher als bei einer Gartenparty Fackeln aufzustellen und ein fettes Feuer zu machen? Dumm nur, wenn das Holz klatschnass ist weil es niemand abgeckt hat vorher…
- Billige, eingelegte Steaks aus dem Supermarkt - genau wie der Nudelsalat aus dem 5kg-Metro-Eimer, dessen Nudeln in Mayonaise versanken. Man sich ohne weiteres auch einen Caterer kommen lassen können. Ist ja nicht so, daß der Eintritt frei war.
- Ich hab mal gehört, daß Musik auf einer Party eine wichtige Rolle spielen soll. Aber ein iPod ist kein DJ! Und wenn doch: Es gibt ein Feature, das sich automatische Lautstärkenanpassung nennt…
- Um zwei Uhr morgens noch den vollen Eintritt zu fordern, ist mehr als unverschämt, wenn ohnehin nichts los ist, das Essen schon weg ist und die Gruppe zu 70% aus Frauen besteht, die niemals für 18 Euro trinken.
- Wenn die Veranstalter um drei Uhr das Boxenkabel konfiszieren, weil sie heimgehen möchten (ist ja schon drei!), würde diese Praktik sicher den Beifall der Polizei finden - aber nicht den der (zahlenden!) Besucher, vorallem nicht von denen, die noch vor 60 Minuten vollen Eintritt zahlen sollten.
- Genauso wenig Zuspruch erntet man, wenn man das Bier wegschließt und die Kühlschränke ausräumt - weil man heimgehen möchte (ist ja schon drei!).
- Umsonst ist im Leben nur der Tod. Stolze 15 bzw. 18 Euro Eintritt: Billig ist was anderes, dafür hätte ich durchaus mehr erwartet als kostenloses Bier.
Ich habe zwischen 22:00 und 5:00 Uhr schon viel Feierei gesehen. Aber sowas? Nee, echt nicht. Eine Organisation, wie sie stümperhafter nicht hätte sein können. Setzen, Sechs.
Heiligendamm Luftangriff
5. Juni 2007, 15:00 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Zwei Fallschirmspringer wollen über Heiligendamm abspringen und direkt am Strand landen:
Der Heiligendamm-Airstrike
Ein -vorsichtig ausgedrückt- gewagtes Unterfangen. Ich möchte nicht in deren Haut stecken, wenn direkt nach der Landung irgendwelche SecretServiceGSG9SpetznatzOderWasAuchImmer anrücken. Aber wenn es klappen sollte: Spektakulär! (Danke Reuben)
Auf der anderen Seite erinnert mich das ganze doch sehr an Svens WM Wette: Schnell eine Seite mit mehr oder weniger spektakulärem Inhalt zusammenkloppen, Riesenevent versprechen (Absprung über Heiligendamm oder eben nackt übers Feld flitzen), ein paar Layer-Ads drauf, noch ein Counter und dann zusehen wie die Kasse klingelt. Rechnet sich definitiv für den Betreiber.
Mea Culpa, wenn ich mich irre, aber ich wette, das ist ein Fake.
Werbetexter
29. Mai 2007, 15:34 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Zwischen den Minimal-, Profi-, Lidl-, Plus-, und Aldi-Supermärkten hier um die Ecke besteht sicherlich noch Potenzial für einen weiteren Lebensmittelhänder, ein Narr, wer das nicht erkennt. Und so steht alle paar Tage ein einsamer, fliegender Fischhändler mit seinem Anhänger zwischen den Discounter-Ketten - was eigentlich nicht weiter erwähnenswert wäre, wenn dieser Händler nicht einen Claim auf seinem Wägelchen stehen hätte, der mies ist, daß er schon fast wieder gut ist:
Fit, vergiss’ die Fritt’.
Fahrradfahren
29. Mai 2007, 13:34 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Lange dauert es nicht mehr, und ich muss mich von meiner Federgabel und damit von einem fahrbereiten Bike aus Gründen der eigenen Dummheit trennen. Grund genug also die letzten schönen Tage vor Pfingsten, die wir noch zusammen verbringen dürfen, mit einem kleinen Ausritt zu krönen.
Ein paar Impressionen gefällig? Sorry, für die miese Bildqualität, aber das ich hatte nur meine Handykamera dabei…
Die Frankfurter Skyline ist von hier aus eigentlich ganz gut zu sehen, dummerweise ist das auf dem Foto nicht so wirklich zu erkennen - obwohl es nur eine Entfernung von ca.8 km Luftline ist.
Um ein paar Bilder im Stil von “Mein Haus, meine Frau, mein Auto” kam ich dann doch nicht herum…
Schnellzusammenfassung
23. Mai 2007, 18:46 Uhr
Celluloid , Erzähls der Parkuhr
Goofystylz
Um Euch, liebe Leser, vor den Schmerzen zu bewahren, die mich beim Superhelden Epos “Ghost Rider” überfielen, habe ich hier eine kurze Zusammenfassung des Drehbuchs.
Zusammen mit dem Promotionsmaterial und den Fotos von IMDB habt ihr den Film (in Eurer Rübe zumindest) so gut wie gesehen und ich habe Euch einen Abend gespart, den man mit sinnvolleren Aktivitäten füllen kann - z.B. an die Decke starren oder sich die Zunge rasieren.
FADE IN:
INT: ZIRKUS
PETER FONDA (aus Easy Rider, wie passend) trifft einen JUNGEN NICHOLAS CAGE und führt sich BÖSE auf, was der beste Weg ist um bei jemanden Vertrauen zu erwecken.
PETER FONDA
Hallo Nicholas, unterschreib diesen ominösen Vertrag der mir Deine Seele zuschreibt. Muhhaaahhaaar.
JUNGER NICHOLAS CAGE
Was? Nö. Uuups, hab n bissi Blut drauf getropft. Aber das ist sicherlich nicht rechtskräftig.
PETER FONDA
Pffff, na klar. Was denkst Du für wen die besten Anwälte arbeiten?
NICHOLAS CAGE wird erwachsen und ein Motorrad-Stuntman, ist aber scheiße darin.
EVA MENDES
NICHOLAS, ich bin Deine große Schulhofliebe. Ich würde Dich gerne interviewen.
NICHOLAS CAGE
Klingt super!
EVA MENDES
Frage eins: Wieso bist Du 10 Jahre mehr als ich gealtert seit wir uns das letzte mal sahen?
PETER FONDA
Hey Nicholas. Weißt Du noch, daß Du mir Deine Seele verkauft hast? Du kannst sie wiederhaben wenn Du mein Ghost Rider wirst. Geh und bring Wes Bentley um, er ist mein Sohn, oder so. Er will so einen Vertrag den der letzte Ghost Rider geklaut hat.
NICHOLAS CAGE
Nein. (Pause) Okay, meinetwegen.
NICHOLAS’ Kopf verwandelt sich in einen SCHEISSE FLAMMENDEN TOTENSCHÄDEL und Film als Kunstform stribt. Offiziell.
FLAMMENDER NICHOLAS CAGE
Schädel sauer! Muß Motorrad fahren!
FLAMMENDER NICHOLAS konfrontiert WES BENTLEY, der offensichtlich vergessen hat wie man schauspielt.
NICHOLAS verliert den Kampf und fährt heim. Aus Seite 3 von “Wie man ein Comic-Heft-Film für spastische Vollidioten schreibt” kommt die unerwartete Ich-rette-eine-Frau-vorm-Handtaschenklau-Wendung
FLAMMENDER NICHOLAS CAGE
(zum Dieb)
Duuuuu. Schuuuuldig.
DIEB
Duuuuu. Allllbern.
OPFER
Statt mir aus Angst vor einem lebenden brennenden Skelett in die Hose zu scheißen sage ich Dir noch Danke und geh dann mal.
FLAMMENDER NICHOLAS CAGE tötet den Dieb und schickt ihn dadurch in die Hölle, nur um seinem Feind eine weitere Seele für seine Höllenarmee zu besorgen. Dann trifft er SAM ELLIOT.
SAM ELLIOT
Weil jeder Film dieser Art jemanden braucht, der die mythologischen Zusammenhänge versteht um sie dem Publikum zu erklären, hör gut zu. Eigentlich arbeitest Du Nachts für den Teufel und Tagsüber bist Du normal.
NICHOLAS CAGE
Weil Dunkelheit ein Symbol für Böse ist, während Licht eins für Reinheit darstellt?
SAM ELLIOT
Was? Quatsch, weil die Special Effects gut beleuchtet noch beschissener aussehen würden.
NICHOLAS CAGE
Oh. Was sind meine Superkräfte?
SAM ELLIOT
Naja, Du hast einen flammenden Schädel als Kopf. Du kannst Motorrad fahren. Und dann kriegste noch ne Kettenpeitsche. Das wars.
NICHOLAS CAGE
Ehrlich? Wie zur Hölle hat dieser Held seinen eigenen Film bekommen? Wie soll ich den Kerl denn ohne Superkräfte ummachen?
SAM ELLIOT
Wasweisnisch? Zeig ihm ne Papiertüte die vom Wind rumgewirbelt wird und erschlage ihm mit nem Ziegelstein wenn er abgelenkt ist.
NICHOLAS beschließt, daß das Publikum genug gelitten hat und kämpft gegen WES BENTLEY. Er gewinnt! Peter taucht wieder auf.
PETER FONDA
Gut gemacht, Nicholas. Laß mich nur schnell den Fluch lösen, dann kannste geh…
NICHOLAS CAGE
Nein. Ich behalte den Fluch und mach Dich damit platt.
PETER FONDA
Du meinst den Fluch, den ich jederzeit wieder lösen kann? Den willste gegen mich verwenden?
NICHOLAS CAGE
Genau. Wo Du auch bist werde ich auch stehen.
PETER FONDA
Du wirst höchstens im Obi an der Kasse für 3,99 stehen
Muttertag
13. Mai 2007, 23:59 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Vor zwei Jahren hielt ich mich für wahnsinnig schlau, als ich meiner Mutter anstelle von Schnittblumen einen Topfpflanze zum Muttertag geschenkt habe. Schließlich hat sie viel länger was von einem Topfpflanze als von irgendwelchen dahinwelkenden Blumen.
Das das Geschenk nicht so gut ankam wie gedacht, bemerkte ich als ich die Pflanze wenige Tage später als Balkontür-Türstopper mißbraucht erspähte. Zur Rede gestellt bestätigte meine Mutter mir meinen Eindruck und gab mir die Pflanze mit zu mir nachhause: “Bei Dir sieht die sicher besser aus. Nächstes Jahr hätte ich gern wieder Blumen”.
Dieses Jahr buk ich unter fachkundiger Anleitung der Freundin eine Erdbeertorte - und zwar mit allem drum und dran, selbst den Boden habe ich selbst gemacht, was mich schlappe zwei Stunden in der Küche gekostet hat.
O-Ton meiner Mutter, als ihr diese mit stolz geschwellter Brust überreichte: “Oh, daaaaanke! Aber leider mache ich zur Zeit eine Fastenkur.”
Bohrmaschinen und Pipelines
11. Mai 2007, 15:17 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Normalerweise träume ich nicht, und wenn doch, kann ich mich nach den ersten 30 Sekunden n24 Morgenreport nicht mehr daran erinnnern. Davon abgesehen gehört sowas auch nicht in ein Blog - wir sind hier ja schließlich nicht bei MySpace.
Normalerweise habe ich aber auch eine fast erotische Beziehung zu Schlagbohreren oder Bohrhämmern. Derjenige, dem ich heute morgen zuhören dürfte, hat mich allerdings einfach nur genervt, was vor allem der Uhrzeit von 7:30 Uhr zu verdanken gewesen sein dürfte.
Außerdem hatte ich ausnahmsweise einen wunderschönen Testosterontraum, in dem ich als Schweißer für Ölpipelines in Sibiren den ganzen Tag lang riesige Pipeline-Röhren verschweißen durfte. Röhren, durch die später einmal das Blut für Europas Kraftwerke fließen wird. Dagegen stinkt selbst so ein Bohrhammer ab.
Sonnenbedingter Stress
7. Mai 2007, 13:13 Uhr
Erzähls der Parkuhr
Halla
Nieselregen, wolkenverhangener grauer Himmel, und Forecastfox in meinem Browser sagt mir, daß es vor der Tür so um die 15° sein sollten - ich kann das nicht überprüfen, da ich noch keinen Schritt vor die Tür gemacht habe, aber wenn ich rausschaue, dann könnte das durchaus hinkommen.
Normalerweise würde ich jetzt über dieses Wetter schimpfen, aber nach diesem schier unfassbar guten April macht mir das gar nichts mehr aus. Zum einen kommt mir der Regen als Allergiker ganz gelegen (vielleicht wäscht er nicht nur die Pollen aus der Luft sondern sogar auch die Vogelscheiße von meinem Auto), zum anderen kann man bei dem Wetter prima mal wieder auf der Couch rumgammeln und am Computer arbeiten, ohne sich dem Schön-Wetter-Streß aussetzen zu müssen.
Zugegeben, das mit dem Schön-Wetter-Streß ist ein Luxusproblem: Sobald die Sonne scheint, wird automatisch von einem erwartet, daß man raus geht, sich ständig mit Freunden trifft, zum Grillen kommt, draußen rumhockt, was trinken geht, auf irgendwelchen Wiesen rumliegt oder sonstwas “ach, bei dem schönen Wetter” macht.
Aber naja, jetzt wo ich so rausschaue… Hoffentlich wirds doch bald wieder schön warm und sonnig. Jedenfalls wenn ich hier mit der Arbeit fertig bin.
In diesem Sinne:
- habt ihr auch so ein schreckliches wetter draußen?
- ja >_<
- keine einzige wolke und nur sonne
zum glück hab ich vorhänge und rolläden
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