Zusammen mit dem Promotionsmaterial und den Fotos von IMDB habt ihr den Film (in Eurer Rübe zumindest) so gut wie gesehen und ich habe Euch einen Abend gespart, den man mit sinnvolleren Aktivitäten füllen kann - z.B. an die Decke starren oder sich die Zunge rasieren.

FADE IN:
INT: ZIRKUS
PETER FONDA (aus Easy Rider, wie passend) trifft einen JUNGEN NICHOLAS CAGE und führt sich BÖSE auf, was der beste Weg ist um bei jemanden Vertrauen zu erwecken.

PETER FONDA
Hallo Nicholas, unterschreib diesen ominösen Vertrag der mir Deine Seele zuschreibt. Muhhaaahhaaar.

JUNGER NICHOLAS CAGE
Was? Nö. Uuups, hab n bissi Blut drauf getropft. Aber das ist sicherlich nicht rechtskräftig.

PETER FONDA
Pffff, na klar. Was denkst Du für wen die besten Anwälte arbeiten?

NICHOLAS CAGE wird erwachsen und ein Motorrad-Stuntman, ist aber scheiße darin.

EVA MENDES
NICHOLAS, ich bin Deine große Schulhofliebe. Ich würde Dich gerne interviewen.

NICHOLAS CAGE
Klingt super!

EVA MENDES
Frage eins: Wieso bist Du 10 Jahre mehr als ich gealtert seit wir uns das letzte mal sahen?

PETER FONDA
Hey Nicholas. Weißt Du noch, daß Du mir Deine Seele verkauft hast? Du kannst sie wiederhaben wenn Du mein Ghost Rider wirst. Geh und bring Wes Bentley um, er ist mein Sohn, oder so. Er will so einen Vertrag den der letzte Ghost Rider geklaut hat.

NICHOLAS CAGE
Nein. (Pause) Okay, meinetwegen.

NICHOLAS’ Kopf verwandelt sich in einen SCHEISSE FLAMMENDEN TOTENSCHÄDEL und Film als Kunstform stribt. Offiziell.

FLAMMENDER NICHOLAS CAGE
Schädel sauer! Muß Motorrad fahren!

FLAMMENDER NICHOLAS konfrontiert WES BENTLEY, der offensichtlich vergessen hat wie man schauspielt.
NICHOLAS verliert den Kampf und fährt heim. Aus Seite 3 von “Wie man ein Comic-Heft-Film für spastische Vollidioten schreibt” kommt die unerwartete Ich-rette-eine-Frau-vorm-Handtaschenklau-Wendung

FLAMMENDER NICHOLAS CAGE
(zum Dieb)
Duuuuu. Schuuuuldig.

DIEB
Duuuuu. Allllbern.

OPFER
Statt mir aus Angst vor einem lebenden brennenden Skelett in die Hose zu scheißen sage ich Dir noch Danke und geh dann mal.

FLAMMENDER NICHOLAS CAGE tötet den Dieb und schickt ihn dadurch in die Hölle, nur um seinem Feind eine weitere Seele für seine Höllenarmee zu besorgen. Dann trifft er SAM ELLIOT.

SAM ELLIOT
Weil jeder Film dieser Art jemanden braucht, der die mythologischen Zusammenhänge versteht um sie dem Publikum zu erklären, hör gut zu. Eigentlich arbeitest Du Nachts für den Teufel und Tagsüber bist Du normal.

NICHOLAS CAGE
Weil Dunkelheit ein Symbol für Böse ist, während Licht eins für Reinheit darstellt?

SAM ELLIOT
Was? Quatsch, weil die Special Effects gut beleuchtet noch beschissener aussehen würden.

NICHOLAS CAGE
Oh. Was sind meine Superkräfte?

SAM ELLIOT
Naja, Du hast einen flammenden Schädel als Kopf. Du kannst Motorrad fahren. Und dann kriegste noch ne Kettenpeitsche. Das wars.

NICHOLAS CAGE
Ehrlich? Wie zur Hölle hat dieser Held seinen eigenen Film bekommen? Wie soll ich den Kerl denn ohne Superkräfte ummachen?

SAM ELLIOT
Wasweisnisch? Zeig ihm ne Papiertüte die vom Wind rumgewirbelt wird und erschlage ihm mit nem Ziegelstein wenn er abgelenkt ist.

NICHOLAS beschließt, daß das Publikum genug gelitten hat und kämpft gegen WES BENTLEY. Er gewinnt! Peter taucht wieder auf.

PETER FONDA
Gut gemacht, Nicholas. Laß mich nur schnell den Fluch lösen, dann kannste geh…

NICHOLAS CAGE
Nein. Ich behalte den Fluch und mach Dich damit platt.

PETER FONDA
Du meinst den Fluch, den ich jederzeit wieder lösen kann? Den willste gegen mich verwenden?

NICHOLAS CAGE
Genau. Wo Du auch bist werde ich auch stehen.

PETER FONDA
Du wirst höchstens im Obi an der Kasse für 3,99 stehen

Jedenfalls wurde meine Annahme mal wieder untermauert, als ich mich zu einem kostenlosen Screening für den Kinofilm Borat (Genau, der alberne Ali-G Heini mit russischem Akzent) einladen ließ. Kostenlos nicht nur für mich, weil ischn gailer Tüpp binn, sondern für jeden. Frei registrierbar über’s Internet und so auch geschehen für mich über die Mitbewohnerin meiner Freundin.
Eigentlich eher eine Kost, die höchstens mein DVD-Spieler an total verregneten Tagen zu knuspern bekommt, die ich aber “für umme” und dazu noch vor dem Kinostart ungern ablehnen wollte. Man setzt sich zwar trotzdem ein paar Richtlinien, so was wie: “Wenn er synchronisiert ist, gehen wir wieder!” oder “Also, wenn der nix taugt gehen wir einfach in einen Film nebenan…”, aber wieso ich nicht von vornherin mißtrauisch war, ist mir ein Rätsel. Es gibt nichts umsonst! Nie!
Das ich als als armseliges Marketingwerzeug funktionieren sollte, war mir natürlich klar. Gerade bei Komödien läuft ja viel über Mund-zu-Mund-Propaganda, aber 20th Century Fox sollte noch ein paar weitere schicke Aufgaben für mich parat haben.

Also ab ins Multiplex, wo die Karten spätestens 2 Stunden vorher abgeholt werden mußten. Super, da hat man vor dem Film wenigstens mal ein wenig Zeit, die Auslage im Kino zu betrachten. Zum Beispiel das alte Popcorn hinter den verschmierten Scheiben oder das achte Plakat von einem computeranimierten Weihnachtsmärchen. Man kann sich auch nochmal über das Parkhaus amüsieren, das einen 20 Minuten vor der Schranke hat stehen lassen.
Aber wurscht, was macht man nicht alles um 7 Euro zu sparen, halt noch ein Asiaten von gegenüber zwischen die Kiemen und dann ins Kino.

Aber von wegen!
Zwischendurch erkannte einer meiner Begleitungen den netten Zusatz auf der Kinokarte: Bei Einlaß werden Personenkontrollen durchgeführt.
Dann haben wir kurz skeptisch geguckt, aber ist ja ne Komödie - vielleicht alles Teil der Show?
Bullshit, auf einmal standen wir zusammen mit den (wirklich) 250 Leuten, die auch unsere kühne Idee hatten, in einer Schlange vor einem Metalldetektor. Wie Wie am Flughafen! Ich wollte schon Gürtel und Schuhe ausziehen…
Da standen wir dann 45 Minuten, bis uns von geschultem Personal die Handys abgenommen wurden. Ausnahmslos jedes Handy wurde von jedem Gast eingesackt! Dazu wurden dann auch nette durchsagen gemacht, wie zum Beispiel “Wir entschuldigen uns für die Unanehmlichkeiten, doch die derzeitige Raubkopierer -Stituation zwingt uns….” bla, bla. Raubkopierer-Stituation? Bitte? Was ist mit der Kunden-Situation. Ach so, wir sind ja keine Kunden, wir sind Marketingschäfchen. Ich vergaß.
Dann wurden wir gefilzt. Das verbreitet prima Laune vor so einem stimmungsgeladenen Film.

Endlich im Kinosaal angekommen mußte natürlich noch auf jeden gewartet werden, der in die USA einreisenins Kino kommen wollte. Also saßen wir noch fast ne Stunde rum.
Dann der Film, der zwar lustig, aber in meinen Augen trotzdem kein Kinomaterial ist (but what the bleep do I know…).

Durchgstanden war es damit aber noch lange nicht, man will ja sein Handy wiederhaben. Bis wir draussen waren, hat mir 20th Century Fox, neben meiner Würde, 4 Stunden meines Lebens geklaut. Ohne Film.
Da kaufe ich mir das nächste mal doch lieber eine Karte zur Premiere.
Und filme den Schinken da ab.

Haar- und Nagelstudio Brigitte Müller (Name von der Redaktion geändert), Permantent Make-Up, Pediküre, Maniküre, Face Rebirthing…
Wat? Face Rebirthing? Da mußte ich dann doch laut lachen. Die Brigitte hat’s nicht so mit Englisch, dachte ich bei mir…

Aber den Mist gibts tatsächlich!

Nach kurzem googeln entpuppt sich der nahe Verwandte der deutschen “Gesichtsnachgeburt” als echter Kassenschlager bei den Beautysalons.
Mit esoterischem gequatsche wird der “Instant-Anti-Aging” Effekt einer stinknormalen Gesichtsmassage gehyped.

Naja, wenn’s schee macht.

Manchmal gibts auch welche für umme, das freut dann auch den Jan.

Jeder Rapper, der etwas auf sich hält, war schon einmal auf einem Mixtape - so steigen und fallen die Preise diverser Mixtapes mit dem Bekanntheitsgrad der gefeatureten Künstler, beinahe vergleichbar mit einer Börse.

Dabei darf man allerdings nicht vergessen, daß die meisten Mixtapes die auf der Straße oder in einschlägigen Läden verkauft werden, in den Augen der Music-Majors “illegal” sind, da sie auf jegliche Copyrights pfeiffen. So werden seit neuestem unter den faschistoiden Methoden der RIAA Leute verklagt und verknackt, die eigentlich der Motor für eine lebendige Rap-Musik sind.

Mixtape Inc., the Movie, wirft einen Blick hinter die Kulissen und umreisst den Battle zwischen der einen und der anderen Musikindustrie.

Scheggitoud!

Glückwunsch, mal wieder bestraft die Industrie Ihre Kunden, statt das Problem an der Wurzel zu bekämpfen. Oder will Aplle kein Geld von Fernost?

Ich war sehr gespannt auf diese Dienstleistung. Schade, daß sie jetzt einen fahlen Beigeschmack bekommen hat.
Ich trete jetzt glaube ich auch der Piratenpartei bei.

Meine “Think-About-One-Minute-Must-See-List”:

The Usual Suspects, Ghost Dog, Requiem for a Dream, Lost Highway, Being John Malkovitch, Dogma, Magnolia, Alien, The Big Lebowski, Boogie Nights, Braveheart, La petite vendeuse de soleil, Festen, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, L.A. Crash, Fight Club, Jurassic Park, The Lord of the Rings, Magnolia, Moulin Rouge!, Reservoir Dogs…

Verdammt, eine Minute ist zu kurz!

Scheibenreiniger ist nicht nur in seiner Reinigungskraft nur noch von Hochdruck oder Chlor zu überbieten, sondern hinterläßt auch keine Streifen, verdampft sofort (dank hohem Amoniak- oder Alkoholanteil, harhar>:-)), ist in der praktischen Sprühflasche exakt und punktuell dosierbar und riecht auch noch großartig. Keine Scheuermilch, kein Allesreiniger (der Name sollte umverteilt werden) oder Spüli kann da mithalten. Alles wunderschön verpackt und im optisch angenehmen Blau gehalten. In Notfällen läßt sich damit auch Kameraequipment säubern und Hände desinfizieren. Mein kompletter Haushalt wird mit Scheibenreiniger “sauber” gehalten.

Nur meine Fensterscheiben habe ich seit 2005 nicht mehr geputzt.

F*%k Dich, Deutschland!
… lange bleib ich nicht mehr.

Tut mir leid, aber mußte ich einfach mal loswerden…

Um so interessanter fand ich es, auf einen Open-Source-Film zu treffen, Filme haben ja eigentlich gar keinen Quellcode.
Aber es scheint ja mitlerweile alles Open-Source zu geben, wahrscheinlich auch bald eine Starbucks Karamell-Latte.

Um es voraus zu schicken, was einen Open-Source-Film wirklich ausmacht, ist bisher (zumindest nach meinen Recherchen) nicht ausreichend definiert. Das Label tragen deshalb zu allgemeiner Verwirrung nicht nur Werke die in ihrer Kreation offen sind, d.h. nachträglich von jedem verändert werden dürfen, sondern auch Filme die “nur” mit Open-Source-Technologie kreiert wurden.

Ich persönlich finde letzteres falsch deklariert, weil es nach der Einbindung von Open-Source-Technologie immer noch ein stinknormaler Film zu einem billigeren Preis darstellt. Aber wenn dann auch der tatsächliche Content frei editierbar ist, kann ich die Paralellen durchaus ziehen. Für mich macht der Name nur einen Sinn, wenn die einzelnen Filmkomponenten sozusagen den Quellcode darstellen und das ganze eine Creative Commons Lizenz bekommt. Egal, mich fragt ja eh keiner…

Eine schöne und gleichzeitig erschreckende Vorstellung, daß Menschen mit ganz verschiedenem Standort, Herkunft und Paradigmen an der Produktion mitwirken können. “Fremde” werden sozusagen ein Teil des Filmteams. Von der künstlerischen Tragweite bin ich fasziniert: Ein Film offenbart sich als Werk ohnehin nur entlang einer Zeitachse, aber dieses Werk dann auch noch konstanter Fluktuation entlang einer zweiten Zeitachse zu unterwerfen birgt mit beinahe unendlichen Möglichkeiten auch unendlich viel Potential. Was tatsächlich funktioniert, und was nicht, wird sich herausstellen, aber theoretisch ist ein Open-Source-Film niemals fertig. Gefällt mir! Von Profan bis Weltverändernd ist alles drin - im “selben” Film, veilleicht auch erst nach Jahren der Entwicklung.

Darauf läßt sich eine Diskussion über die moralische Verpflichtung der “Macher” entfachen, was auch mit einigen Erstlingwerken schon geschah, aber den Rahmen dieses Beitrags sprengen dürfte. Auch Rezensionen passen nicht mehr hier rein, deswegen einfach mal ein paar Filme hier oder hier anschauen, vielleicht auch mal an einem rumschrauben…

Irgendwann gibt es keine schlechten Filme mehr, nur noch unfertige

Und wo kann man besser Zeit haben, als in der Badewanne mit nem Teller Rührei und Speck? Mmmmhhhh…

Sechs Jungs stehen breitbeinig aufgereiht for einer “Eierpeitsche” und müßen irgendwas schnell vorlesen. Wers nicht schafft wird gepeitscht! Alllteeeeer! Seid ihr noch zu retten? Das tut schon beim zuschauen weh!
OK, ein bisschen lustig ist’s schon, gerade der letze Kerl, der immer heftiger gegen die drastischen Maßnahmen protestiert.

Wer die Filmindustrie bei der Distribution und im Marketing revolutionieren, einen Job beim beim Ultimate Hustler bekommen oder einfach ein paar Kröten verdienen will, dem sei die Marketing Challenge von Marc Cuban ans Herz gelegt. Der braucht nämlich Hilfe, die Leute vom Sofa in die Kinosääle zu bekommen. Alles ist erlaubt und die Ansage kann man, glaube ich, auch ernst nehmen… Freunde des Guerilla-Marketing müßten jetzt ja bereits Pipi im Auge haben, ich bin auf jeden Fall gespannt, was und ob da was bei rumkommt.

Meinereins ist ja Verfechter des BBQ-Ansatzes.
Ich schau mir alles überall an, wenn’s dazu Buffalo-Wings gibt!

Seit Jahren frage ich mich, was DAS für ein Scheiß Button sein soll.
Auf der der Hompage des Rhein-Main Verkerhsverbunds kann man Zugverbindungen suchen.

Man kann “jetzt” nach Zügen schauen, was einem wohl die augenblicklichen Verbingungen anzeigt.
Man kann auch “später” suchen, das ist schon ein Begriff den ich etwas dehnbar finde, aber ich verstehe gerade noch so, daß mir dies wohl Verbindungen in ein paar Stunden anzeigen wird.

Aber was zur zur Hölle heißt “öfter”?
Ich will öfter als jetzt oder später fahren?
Muß man auf diesen Knopf öfter klicken?
Vielleicht kann ich tatsächlich mit einem Klick veranlassen, daß mein Zug öfter als sonst fährt…

Kleine Touritour Nachts nähe Reeperbahn, die gemessen am Promillespiegel langsam dem Ende entgegen schritt. Irgendwann waren wir mal acht Leute, aber mitlerweile war das Feld der Feiernden bereits um 4 Personen lichter und ich stehe in dieser “Barbara-Bar”. In beiden Händen jeweils zwei Bierflaschen marschiere ich in Richtung Tanzfläche, als mir irgendwer von hinten in die Jacke greift. Man denkt ja bei Guuder Laune nicht gleich ans schlimmste, vielleicht will ja einer meiner Gesellen nur mal telefonieren, ich drehe mich um… und sehe natürlich kein bekanntes Gesicht, nur tanzende Meute. Shit! Bierflaschen abstellen, Tasche checken.

Das Handy war natürlich weg. Fuck, der muß Richtung Ausgang gelaufen sein!
Als ich dann mit erheblichem Nachdruck den Weg zur Tür freigeräumt hatte (das geht dann mit steigendem Promillewert wiederum ganz gut) bin ich draußen einfach dem nächstbesten, schnellmarschierenden Typen hinterher gerannt. Ich hätte den armen Kerl auch fast umgemäht - der war’s nämlich garnicht, wie sich später rausstellte-, wenn mich nicht ein Zivibulle angehalten hätte. Ob mir was gestohel worden wäre, sie haben eben einen Kerl festgenagelt, den sie beim Handyklau beobachtet haben. Ich dachte nur noch “KEIN SCHEIß??? Ihr habt den Wichser schon???”.

Ganze Arbeit, die Jungs hatten den Kerl schneller in der Wache als ich zur Aussage hinterherkommen konnte. In Handschellen und allem, das Handy gab’s zur Belohnung sofort wieder.
Fuck yeah! Miami Vice hat nix gegen Euch! Bin ja sonst nicht immer überzeugt von polizeilicher Arbeit, aber das war beeindruckend.

Dann wurde es aber ein wenig Problematisch. Schonmal sturzbetrunken eine Aussage machen müßen? In einem dieser widerlichen Beamtenkammern mit Neonlicht und 5 Polizisten im Raum? Ich muß den armen Mann so vollgelallt haben, daß er mir gegen Ende nur noch Satzvörschläge gab, die abnicken oder verneinen mußte.

Ich frage mich ob es an der betrunkenen Aussage oder dem unglaublichen Wert meines Handys (300 €) lag, aber ein paar Wochen später wurde ich in der Sache als Zeuge vor Gericht in Hamburg geladen. Ich habe mich zwar sehr bemüht das irgendwie ad Akta legen zu laßen - weil so eine Hamburg hin-her Tour ja dann doch den ganzen Tag kostet - aber es war unumstürzliches Gesetz, daß ich das machen muß, was ein Richter sagt. Sonst gibts Ääschäääär.

Dann halt hin da. Ich stehe vorm Gerichtssaal, der Zivibulle auch, und Richter samt Entourage gehen in den Gerichtssaal. Die flinke Elster ist noch nicht da, er ist wohl auf freiem Fuß, dafür aber sein Dolmetscher - Häuptling Langfinger ist nämlich ein Immgrant aus Frankreich. Und er taucht auch nicht mehr auf. Nach 30 Minuten hatte der Kerl noch eine Strafe an der Backe und ich die Patte für die sinnlose Reise in den Händen.

Das war’s. Dafür bin ich nochmal nach Hamburg gefahren? Super, das muß alles insgesamt 3000 Euro gekostet haben, für ein
Handy das zehn Prozent davon Wert ist. Und es ist NICHTS passiert. Wenn das nicht so traurig wäre, könnte ich darüber jetzt eigentlich lachen. HH.